Je pense que la "Solidarité" a joué un rôle important dans pleins d'aspects de ma vie.
Certes, c'est aussi lié au corps, au confort et à la féminité,
quand il est question de problèmes, comme les problèmes corporels, par exemple.
Ces problèmes-là en ont automatiquement entraîné
d'autres en rapport avec la confiance ou l'insécurité.
Et c'est ce mot... cette "solidarité",
qui dans mon cas, s'est manifesté sous forme d'amis
qui me diraient que tout va bien...
ou qui ne me diraient pas forcément que tout va bien,
mais qui seraient là pour moi.
Des amis qui savent à quel point tu peux être mal dans ta peau,
ou combien de problèmes de confiance tu peux avoir accumulé.
Qu'ils trouvent ça logique ou pas,
et dans mon cas, ils ont trouvé beaucoup de choses illogiques.
La solidarité pour moi ne veut pas dire
qu'on ne te fasse pas remarquer que tu peux parfois être ta pire ennemie,
en étant à ce point mal dans ta peau, ou à la défensive,
ou en ayant autant de problèmes de confiance.
Pas qu'on te rejetterait avec ces problèmes-là, pas du tout.
Mais rien que de les mentionner crée de la confiance entre vous.
Ca donne plus de force à une relation
avec des gens avec qui tu partages cette solidarité
quand ils te disent : "Je pense que tu te comportes en masochiste", par exemple,
ou bien : "on pense que tu te compliques trop la vie",
ou : "Tu me compliques la vie, mais je reste quand-même.
Parce que même si tu es une connasse aujourd'hui, je le serai, moi, demain", par exemple.
Ou bien : "Tu as ce paquet, moi j'en ai un autre."
Mais je peux dire que la meilleure période de ma vie a commencé quand,
au début, j'étais sur la défensive quand je devais accepter ce genre de solidarité,
puis j'ai cédé.
J'avais toujours cru qu'on cédait face à des choses qu'on ne voulait pas,
qu'on capitulait à terme et qu'on laissait tomber.
Pour moi, céder et laisser tomber ont toujours été liés dans ma tête
jusqu'à ce que j'ai rencontré autre chose à laquelle on pouvais céder.
Quelque chose de mieux... La lutte contre ses propres démons.
Tes propres démons qui te disent de t'éloigner des gens
et ne cède pas à leurs efforts d'être à tes côtés.
ou quand ils te disent que tu n'es pas seule,
ou que ce n'est pas grave d'être folle ou triste ou ce que tu veux.
Arrêter cette lutte visant à rejeter toute cette énergie
qui me venait des gens qui me tiennent à coeur
a été la meilleure chose que j'ai faite jusqu'à présent
Et ça couvre plein d'aspects différents. Ca s'applique à différentes expériences.
Tu retrouves ça quand tu es triste
à cause d'une expérience traumatisante ou qui t'a rendue vulnérable
ou à cause d'une chose plus sérieuse...
Non, pas sérieuse, je veux dire une histoire de boulot
ou quand tu vas juste avoir tes règles,
ou quand tu te sens tout simplement mal dans ta peau.
Ca peut être compliqué, ça peut être effrayant
parce que ça te montre qu'il y a un filet de sécurité
mais qu'après quelques expériences dans la vie,
tu remets en question l'idée de ce filet de sécurité,
parce que tu sens qu'il n'est pas vrai, que c'est des conneries dont tu te bourres le crâne.
Mais à un moment donné, il s'avère que c'est juste une phase dans ta vie
où tu as fait confiance à des gens et qui s'est terminée,
puis tu vas te convaincre qu'il y aura une autre phase dans ta vie
avec d'autres gens à qui tu vas faire confiance pour quelque temps encore,
avec qui tu vas vivre tes expériences,
puis les choses vont aller mal et tu passeras à une autre phase.
Et c'est ce cycle consistant à se déplacer entre les différents filets de solidarité
qui me disait que je ne pourrais pas me sentir stable.
J'ai pris du temps à accepter que même si les temps changent,
que les gens se rapprochent ou qu'ils s'éloignent,
que les amis - non pas qu'ils changent - mais qu'ils se rapprochent ou s'éloignent de toi,
et que les groupes changent au fur et à mesure que les intérêts
qu'on a dans la vie à différentes périodes changent,
tout ça n'a rien à voir avec le fait d'être stable.
Ils resteront tes gens à toi. Même s'ils ne sont pas toujours présents physiquement,
du moment que vous avez créé quelque chose, que vous avez partagé quelque chose,
ça ne va pas changer. Il y a désormais un lien affectif qui te soutiendra
même si la personne n'est plus présente physiquement à ce moment-là.
Tu te rappelles alors les expériences les plus difficiles avec un tel sarcasme et une telle ironie,
que certains pourraient trouver ça vraiment choquant des fois.
Tu peux parler d'expériences très difficiles en rigolant,
ce que tu vois comme un moment très marrant dans cette expérience pourrait choquer
parce que certains trouveraient que tu n'y accordes pas la gravité qu'il faut.
Mais en vérité, tu es assez stable dans ta propre expérience
que tu peux en rire tout en étant consciente de son poids.
- Est-ce que c'est comme un mode de survie ?
- Oui, bien sûr.
Un mode de survie et une connaissance de son propre mode de survie.
Savoir vers qui se tourner et quand. Et quoi faire quand.
Savoir où sont les bras qui s'ouvriraient à toi quand tu en aurais besoin.
Ou savoir ce que tu pourrais faire avec eux. Tu peux faire un gâteau avec eux,
ou pleurer avec eux, ou tu peux leur demander de t'enlacer,
ou bien voyager... Il y a plein de choses que tu peux faire
une fois que tu as atteint la phase où tu sais que c'est OK
de faire ça à ce moment-là.
Personnellement, à mon avis, être dans une communauté
où tu t'identifies comme féministe, ou queer, ou activiste,
ou tout ce qui te définirait de paria dans la communauté plus large,
te pousse finalement à essayer de créer une communauté alternative.
Mais en voulant créer une société ou communauté alternative, on finit par
recréer la même société dont on a été issu,
avec les mêmes dynamiques du pouvoir qu'on se contente de modifier un peu,
et on se retrouve face aux mêmes problèmes
avec les différentes étiquettes et les différents jeux auxquels on se livre
parce qu'on ne s'est pas donné la peine de commencer quelque chose à zéro.
On a pris un modèle, croyant qu'on pouvait l'ajuster pour en sortir autre chose,
et on s'est fait baiser de nouveau.
Je pense qu'on n'a jamais - ou je n'ai pas vu, au moins en Egypte -
des communautés alternatives ou des groupes de gens plus restreints
qui essaient d'être mieux envers eux-même que la société conservatrice plus large
en créant quelque chose de nouveau, en partant de zéro. C'est les mêmes dynamiques,
le même "Je t'aime comme une mère aimerait son enfant,
c'est pour ça, mon ami(e), que je t'aime tellement et que je prendrai soin de toi."
On n'a pas besoin d'être la mère de qui que ce soit.
Et il ne s'agit pas d'être une meilleure mère. On n'a juste pas besoin d'être la mère de quelqu'un.
Il s'agit juste de faire un effort pour voir ce qui pourrait être mieux dans les relations.
Qu'est-ce qui pourrait être mieux ? Qu'est-ce qui pourrait être plus gentil
dans les relations pour pouvoir vraiment dire qu'on a essayé de créer une société alternative.
La solidarité est importante parce que
c'est un moyen d'essayer de réaliser quelque chose de concret,
de stable, de plus gentil, de mieux, de durable,
et pas en recréant les mêmes dynamiques
Je n'ai pas vu une communauté en Egypte qui dirait
le premier truc qu'on dit dans une communauté alternative,
à savoir : "Je t'accepte tel que tu es". Je n'ai pas vu ça.
J'ai vu des gens essayer plus que d'autres de s'accepter entre eux tels qu'ils sont,
J'ai vu des gens faire semblant de s'accepter entre eux,
et j'ai vu des gens plus gentils. C'est tout ce que je sais de la solidarité ;
Que tu peux être gentil envers les autres.