La "Joie."
J'ai choisi "joie" parce que le mot m'a touchée à un niveau personnel.
Parce que ce qui m'est venu à l'esprit quand je l'ai vu
c'est ce que je ressentais maintenant
en rapport avec ce que j'ai ressenti ces dernières années.
Pour t'expliquer, puisque tu ne me connais pas bien,
j'ai vécu, ces dernières années, quelques épisodes de dépression et d'effondrement.
Et ils étaient lourds.
Mais ça venait de la façon dont je cherchais le bonheur.
Je le pourchassais, je m'acharnais à le faire arriver le plus tôt possible.
J'ai choisi "joie"
parce que je m'identifie à ce mot depuis toujours, et que j'aime le mot en soi.
Pendant ma période de dépression, quand quelqu'un me demandait comment j'allais,
je répondais : "Triste". Puis quand ils demandaient : "Et pourquoi es-tu triste ?",
ma réponse était : "Parce que ce monde est merdique et je ne l'aime pas.
Je n'aime pas où nous vivons.
Je n'aime pas ce monde. Je n'aime pas les gens.
Je n'aime pas comment je vis. Je n'aime pas la dureté de cette vie,
et comme les gens doivent travailler durement pour obtenir ce qu'ils veulent.
C'est juste éprouvant et je n'en veux pas.
Voila. C'est ça. C'est éprouvant et je ne veux pas de cette vie."
Puis j'ai soudain compris
qu'il s'agissait tout le temps d'un combat entre ce que je ressentais et ce à quoi je croyais
en relation avec ce que je vivais vraiment à l'époque.
Par exemple, plus tôt, avant les deux dernières années,
Quand j'étais beaucoup plus jeune, il était beaucoup plus facile de vivre et d'être.
Et je pense que c'est partiellement parce que je ne pensais jamais aux choses qui comptaient pour moi.
Par exemple, si quelqu'un faisait quoi que ce soit, c'était OK.
Si quelqu'un disait une blague, c'était forcément marrant.
Si quelqu'un me montrait un film, ça me plaisait sans questions.
J'aurais sans doute fait confiance d'emblée à la personne qui me montrait le film
et j'aurais donc aimé le film automatiquement.
Mais depuis que j'ai commencé à développer ma propre conscience et à avoir un jugement des choses,
j'ai réalisé que tout n'est pas amusant, que tout n'est pas marrant et tout n'est pas OK.
Et depuis que j'ai pris conscience des choses qui comptaient pour moi,
je ne suis plus satisfaite du monde où je vis.
Donc pour moi, trouver le bonheur dans les choses simples était devenu difficile.
Ne serait-ce que dans l'acte de regarder un film, par exemple.
Ca m'a frappé pour la première fois, je pense, l'année dernière,
ou peut-être l'année d'avant.
Je regardais un film.
Je suis accro aux films classiques égyptiens comiques. Je les trouve tout simplement hilarants.
Donc il y avait un film célèbre qui m'a toujours fait rire.
Je l'ai toujours regardé, je me sentais bien, il me faisait rire.
Je le trouvait tout à fait OK. Jusqu'à ce que je l'ai revu récemment.
Et j'ai réalisé qu'il était très anti-féministe.
J'ai eu le coeur brisé en regardant ce film,
alors que j'étais persuadée qu'il me fairait rire quand je le verrais,
comme si j'avais encore 7 ans.
Mais en le regardant, soudain j'ai arrêté de rire.
Je ne sentais plus que je voulais en rire.
- C'est quel film ?
- Il s'intitule "Ah men Hawa"
ou "Ah men Hawaa",
Je pense que l'histoire du film fait partie de la littérature mondiale. Pas sûre.
Mais je pense que c'est un roman mondial traduit en arabe.
- "La mégère apprivoisée" de Shakespeare.
- Voilà. Je ne suis pas sûre. Je n'en sais rien.
Je ne savais même pas que l'histoire n'était pas égyptienne jusqu'à très récemment.
Donc, j'ai regardé le film et je n'ai pas pu rire.
Parce que chaque blague dans ce film était tout simplement contraire à toutes mes croyances.
Et là, j'ai été frappée par le fait que je n'avais jamais remarqué ça auparavant.
D'une part, on peut comprendre
que les gens voient les choses différemment en prenant de l'âge, et ce n'était rien de grave.
Mais d'autre part,
Je me suis démandé ce que j'aimais et qui avait encore du sens à mes yeux ?
Donc, presque tout ce qui me procurait de la joie avait disparu.
Qu'il se soit agi de regarder un film, de lire un article,
ou de voir un ami dire quelque chose de très offensant au milieu d'une conversation, par exemple,
je ne comprenais pas ce qui était offensant, auparavant.
Puis j'ai commencé à réaliser qu'en fait je n'aimais pas l'environnement dans lequel je vivais.
Je n'aimais pas ce que les gens me disaient, je n'aimais pas les commentaires dans la rue,
et je suis arrivée à un moment où j'ai finalement réalisé que, non, ça n'allait pas.
Mais réaliser que tout ne va pas bien
et défendre les choses qui comptent pour soi et auxquelles on croit vraiment,
ça nous coûte la joie des choses. Ou c'est plutôt ce que j'ai pensé à l'époque.
La chose qui me rendait la tâche d'être heureuse - pour une fois- encore plus difficile,
c'était la honte qui accompagnait le sentiment d'étre heureuse.
Parce que je sais que je n'ai pas le droit de rire si quelqu'un dit une blague offensante.
Ou même si ça n'a rien à voir avec les choses qui me rendent heureuse ;
si je suis par exemple avec des amis et qu'au cours d'une conversation
quelqu'un dit une blague qui n'est pas offensante,
quand bien même, tout ce que je connais sur cette vie est tellement triste
que je ne peux pas plaisanter sur quoi que ce soit.
Même si ça n'a rien à voir. Même si c'est vraiment marrant.
Ca a aussi à voir avec l'environnement dans lequel on vit, le boulot qu'on fait.
Et le fait de bosser pendant quelque temps pour une organisation féministe
m'avait donné le sentiment de vivre sous un énorme fardeau.
Parce que l'on voit tous les jours des choses, on entend des infos,
on gère les choses à sa propre manière, et il est difficile d'être heureux
quand on voit que tout va mal, que tout te tue lentement.
Alors j'ai senti que je perdais peu à peu, la joie de tout ce que je faisais dans ma vie.
Je n'arrivais pas vraiment à me reposer à la maison,
parce que j'avais plein de choses à faire qui restaient inachevées.
Il était difficile de mettre fin à une longue journée de travail et rentrer le soir, peinarde.
Parce que je savais qu'il restait encore des choses sur lesquelles je devais travailler.
Et tout ce qui arrivait autour de moi m'obligeait à ne pas être heureuse.
Et si, pour une fois, je me sentais heureuse ou je me mettais à rire sur quoi que ce soit,
j'étais frappée automatiquement par le fait que ce monde est trop triste pour que j'y sois heureuse.
C'était juste insupportable.
Mais d'autre part, je sentais que c'était la bonne chose à faire.
Parce qu'autrement, je me serais sentie vide.
Ou inutile.
Ou superficielle.
Ou naïve.
Ou parfois ce court moment de rires me faisait sentir mal envers moi-même
parce que tout ce qui était lié au rire avait une mauvaise connotation après ça.
Parfois, les gens me disaient : "Tu prends les choses trop au sérieux",
je leur répondais : "Oui, justement, parce qu'elles sont sérieuses.
Parce qu'une petite blague pourrait se transformer en toute une culture,
puis cette culture-là aurait d'importantes conséquences".
Et c'est comme ça que l'on vit.
C'est comme ça que la culture sous laquelle je vis se construit.
Même si je sais que j'ai de bons amis qui m'aiment et qui ont les mêmes convictions que moi,
rien que l'idée que si je décide de défendre les choses auxquelles je crois,
- qu'il s'agisse d'une chose personnelle ou d'un choix de carrière, ou même d'un vêtement, par exemple, -
je dois savoir que je perdrais plein de gens pour faire ce que je veux
mais que j'en aurais d'autres pour me prêter leur soutien,
parfois n'est pas suffisant.
Si le tout n'est pas harmonieux, c'est que ce n'est pas suffisant.
Donc, ce qui s'est passé après, comme j'ai déjà dit,
c'est un sentiment négatif que je traînais partout
et savoir que je ne peux pas changer le monde
même si j'essayais de mettre fin à ma vie
en essayant de sauver ou de changer le monde,
ou de faire un monde meilleur à l'image de ce à quoi je crois,
ça ne marche tout simplement pas.
Il est difficile de réaliser la difficulté de se débrancher des choses qui se passent dans nos têtes
et d'en prendre congé.
Chaque fois que j'ai essayé de faire ça,
Il y avait cette honte. Comme un gros nuage au-dessus de ma tête,
tout noir, qui me suivait partout où j'allais.
J'ai eu du mal à comprendre que lutter pour une certaine idée ou conviction
ne s'accordait pas forcément avec la joie,
mais qu'en même temps ne supprimait pas nécessairement la joie de nos vies.
Donc après ça, j'ai essayé de regarder d'autres films et j'ai continué avec cette obsession.
Elle ne m'a pas empêchée de me sentir de plus en plus mal à chaque fois qu'un film me faisait rire
Parce qu'il y a des passages qui sont vraiment drôles.
Mais il n'en est pas toujours ainsi.
Puis, à un moment donné, j'ai compris que si seulement je pouvais faire confiance
au fait que c'est gens-là plaisantaient, je pourrais alors vraiment plaisanter aussi.
Mais tant que je n'arrive pas à leur faire confiance, je vais continuer à me sentir bizarre.
Parce que je ne pouvais pas vraiment leur demander : "Etes-vous sérieux, là ?
Ce n'est pas drôle ! Vous ne pouvez pas rire de ça !"
Contrairement à quand on sait tous les deux que ce n'est pas sérieux
et que c'est juste pour rigoler.
Par example, nous savons toutes les deux que frapper une femme n'est pas drôle.
Autant que frapper un homme n'est pas drôle non plus.
Donc si on utilise ça sans signaler que certains rôles genrés sont bla bla bla...
Je ne suis pas sûre de pouvoir expliquer ça...
Donc, après avoir passé des mois et des mois
de dépression, de plaisirs défendus, de honte, de conflits,
et de tentatives de trouver l'équilibre entre la stabilité sur le plan émotif
sans entrer dans une dépression profonde
et juste essayer de me concentrer sur les choses à faire,
sans m'emballer et dire : "Tout est cool, tout est magnifique",
au milieu de tout ce processus, j'ai compris que les choses auraient été plus faciles
si j'avais su que les gens avaient tous la même base
sur laquelle on pouvait partir.
Par exemple, si je parle à un ami
et que je sais très bien que cet ami-là ne m'offenserait jamais,
et qu'il dit une chose inappropriée après,
je ne vais probablement pas en rire
ou peut-être que j'en rirais dans un certain contexte,
mais je sais au moins que nous avons cette fiabilité peut-être
qui fait que je peux voir cette personne après et lui dire que ça m'a déplu
mais que je peux passer l'éponge.
Mais dans les situations plus importantes où je ne connais pas les bases de la personne à qui j'ai affaire,
là je ne peux pas prendre les choses à la légère.
Et il m'est plus difficile de comprendre ce que la personne veut vraiment dire.
C'est aussi étroitement lié à l'intention de la personne.
Tant que je ne connais pas l'intention de la personne en face de moi,
je ne peux pas juger.
Donc la seule chose que je peux faire c'est croire la personne sur parole.
C'est aussi simple que ça.
Si la personne en face de moi n'explique pas clairement
qu'elle est consciente de la vraie vie,
que je peux être offensée ou que les gens peuvent souffrir à cause de ce qu'elle pourrait dire,
je ne peux pas me laisser aller, respirer profondément,
rester calme et ne pas m'énerver contre elle.
Au cours des derniers mois au moins, je pense que j'ai changé de cette personne-là tout le temps sur les nerfs
à une personne qui comprend que les mauvaises choses arrivent
mais qu'il n'y a pas de mal à en prendre congé.
Maintenant, j'ai compris que je ne vais pas changer le monde.
Et maintenant, j'ai compris que personne ne va changer le monde.
Maintenant, je comprends aussi que je n'aime vraiment pas le monde dans lequel je vis.
Mais au moins, je crée une communauté dans laquelle j'aime vivre.
Et ça me va.
Ca m'arrange.
J'espère juste que les gens trouveront finalement plus d'harmonie
dans le fait de vivre en groupes zen et heureux les uns dans les autres.
Ca, c'est bien.
Je ne peux pas lutter pour les droits d'une personne
si elle ne croit pas elle-même que c'est son droit à la base.
Ce n'est pas à moi et ce n'est pas mon droit d'aller vers une personne et lui dire
si elle devrait ou ne devrait pas se sentir offensée quand elle entend certaines choses.
Parce que ce n'est pas mon boulot. Et pas mon intention en tout cas.
Mais si les gens se sentent mal vis-à-vis de quelque chose,
et que je sais que je peux aider, très bien.
J'ai travaillé dans plusieurs boîtes
où mon boulot me donnait le sentiment que je le faisais uniquement pour l'argent.
C'est tout. Pour aucune autre raison. Un boulot qui n'aide personne à faire quoi que ce soit.
Je suis juste là pour l'argent.
Et je sais, d'un point de vue totalement positif,
qu'en réalité personne ne fait quoi que ce soit pour aider personne.
Mais c'est quand-même ce que je ressentais tout le temps.
Puis j'ai passé à l'autre extrême.
Et j'ai travaillé corps et âme pour changer la société et l'état des choses.
Mais je ne me suis toujours pas senti à l'aise.
Maintenant, ce que j'essaie de faire c'est quelque chose qui me donne un bon feeling
et qui a du sens à mes yeux.