La "Voix".
La voix est une chose très puissante. Un outil très puissant.
Et je pense que j'ai choisi le "storytellling" (raconter son récit de vie)
parce que ça a été ma façon d'exprimer la colère, l'amour, la frustration et les idées.
Quand j'ai commencé à participer à des projets de storytelling,
c'était avec la Révolution. C'est venu parce que nous avions assisté à des choses arriver
et que nous avions peur de les voir disparaître avec nous.
Toutes ces histoires et tous ces gens que nous rencontrons
comment les gens les connaîtraient si nous n'écrivions ni ne parlions pas d'eux ?
Donc c'est comme ça que j'ai commencé à être storytelleuse.
J'ai commencé à veiller à observer tout ce que je rencontrais.
Donc quand je suis quelque part, je dois capturer la sensation de l'endroit
l'odeur, les gens, et le souvenir de l'espace.
De façon à ce que, chaque fois que je veux raconter l'histoire de cet espace
ou cette expérience, je dois seulement fermer les yeux
et absorber de nouveau tout le contexte qui est venu avec.
Avec l'expérience du storytelling, est venue l'expérience de raconter les histoires intimes.
Un de mes premiers souvenirs de storytelling était l'histoire d'une rupture.
Avoir le coeur brisé est une expérience frustrante pour chaque femme.
Et il y a des moyens très connus pour gérer ça.
Tu as la musique dramatique, les chocolats,
se noyer sur place et devenir folle,
ou faire la fête tout la nuit, et cetera.
Moi, j'ai choisi de raconter. Ce qui est assez drôle.
J'étais vraiment en colère. Un jour, j'étais assise avec une copine metteur en scène de projets de storytelling,
et là, elle m'a dit : "Tu veux transformer cette histoire en récit de vie ?"
Ca a fait tilt dans ma tête et je me suis dit : "Pourquoi pas, peut-être que ça m'aiderait à m'en sortir".
Elle a commencé à me poser des questions et à m'apprendre à écrire une histoire.
Tout en creusant dans toutes mes frustrations.
Et je dois dire que, faire ça est une expérience vraiment libérante pour les femmes.
Les gens croient que c'est de l'art, du théâtre,
mais ce n'est qu'un processus de guérison.
C'est aussi simple que ça.
Tu creuses et creuses là où ça te fait le plus mal ou le plus plaisir,
dans ce que tu a ressenti à ce moment précis,
tu l'écris, et tu essaies de te téléporter à ce moment-là de ta vie
chaque fois que tu racontes l'histoire.
La partie difficile c'est quand c'est en public,
que les gens te connaissent, et savent que tu as le coeur brisé.
Quand les gens savent : "Pauvre fille,
regardez-là sur scène, trop mimi en train d'essayer de raconter son histoire".
Puis tu racontes ton histoire. Tu crois que c'est la fin du monde,
quand tu montes sur scène et que tu la racontes.
Puis les gens applaudissent à la fin de la performance et tu dois la refaire.
Parce qu'ils l'ont aimée.
Pas que l'histoire : tout le truc.
Vers la fin, ça va.
Depuis, dans chaque expérience que je vis
je vois toujours le côté positif ; que c'est toujours une histoire
et qu'il y a toujours une chance de la transformer en récit de vie.
Et parmi les expériences personnelles les plus importantes que j'ai eues à travers le storytelling,
c'est présenter une performance entière avec 5 storytelleuses
qui sont de très bonnes amies à moi, sur le concept du corps,
ce que l'on apprend à propos de nos propres corps,
comment nous sommes perçus, qui nous a dit qui nous sommes,
la puberté, comment on devient adulte et la vie sexuelle.
On devait travailler ensemble plusieurs mois pour trouver un script.
Et une fois que l'on avait nos récits de vie, il fallait les partager en public.
Les partager avec des gens qui te connaissent, d'autres qui ne te connaissent pas, ou avec n'importe qui.
Et après plusieurs performances, celle-ci me remplissait d'enthousiasme
parce que j'ai senti que si ma tante qui m'avait dit que j'étais trop maigre était dans la salle,
elle aurait su comme son commentaire a eu un effet horrible sur toute mon existence
et comment j'ai toujours senti depuis que j'étais trop maigre.
Ou bien si mon ex qui m'avait quittée parce que je faisais de la danse classique quand j'avais 12 ans
et qui m'avait dit : "Tu es bizarre"
était là - peut-être un homme mûr de 30 ans, marié et chauve - il aurait su
que le commentaire stupide qu'il a balancé à une jeune fille
l'a faite douter si elle était assez bien
pour être avec un mec.
Et c'est marrant parce que chacune de celles qui ont participé dans cette performance-là
revoit ces commentaires et se dit : "Pourquoi est-ce que je suis si bête ?
Pourquoi est-ce que je pense encore qu'ils ont raison ?"
Pourquoi est-ce qu'on les croit encore ? On a presque 30 ans,
on sait qu'il s'agit de commentaires absurdes,
on les a entendus quand on était gosses
par des gens dont l'avis ne nous intéresse pas,
mais on a encore mal quand on se rappelle ces commentaires.
Et ils touchent encore quelque chose dans au fond de nous.
Et je trouve ça tout à fait déroutant
parce que je sais très bien que cette tante-là par exemple
n'a aucune importance. Elle est juste une personne que je connais.
Pourquoi est-ce que je suis si fâchée qu'elle pense que je sois maigre ?
Je pourrais tout simplement lâcher prise.
Et malgré ça, ce n'est pas si facile.
Et je pense que cette performance-là a été une des expériences les plus dures.
Pas que la performance.
Le processus dans sa totalité a été une des expériences les plus dures que j'aie jamais vécues.
Nous l'avons d'abord jouée en Jordanie,
ce qui m'a facilité la tâche parce que personne ne savait qui je suis
et que c'est un public tout à fait étranger,
puis nous l'avons ramenée au Caire.
Cette fois, mon fiancé était assis dans le public.
Et, je pense aussi, mon père.
Et plein d'amis proches.
Et comme cette performance n'était ni énorme, ni très connue,
il n'y avait pas beaucoup de gens qui s'y sont rendus.
D'habitude, ceux qui y vont sont soit des gens très intéressés par le sujet, soit tes amis qui viennent t'encourager.
Et je savais depuis le début que je devais employer les mêmes mots
que j'ai utilisés dans l'autre performance
et de ne rien essayer d'altérer.
Comme quand je dois parler de mon cul...
Une des choses que j'ai dû apprendre
quand on a fait le lien entre la nudité, le moi et la voix,
on m'a toujours dit que j'avais un cul africain.
Je ne comprenait pas ce qu'était un cul africain.
Parce que, oui, effectivement, je viens d'Afrique.
Est-ce que ça a une forme spécifique ? On me disait que ce n'était pas un cul égyptien mais africain.
Quand j'étais plus jeune, je trouvais ça marrant et mignon et me disais que j'étais sexy.
Mais en grandissant, la confusion a pris le dessus. Est-ce que c'est bien ou mauvais ?
Et c'est surtout les garçons et les hommes qui commentent sur ça le plus.
Je devais donc utiliser ce même mot lors de la performance.
Parce que je me moquais de la phase quand on commence à grandir
et quand on se demande si l'on est vraiment qui on nous a dit qu'on était
ou si l'on voulait changer certaines étiquettes qui nous ont été imposées.
Et mon corps a été défini par tout le monde, sauf moi.
Notamment par le fait que j'étais ballerine,
puisque je faisais de la danse classique quand j'étais plus jeune,
et que je devait être quelque chose de spécifique répondant à certaines normes
sinon je ne serais pas à la hauteur. Le rêve de ma mère était que je devienne ballerine.
Donc je n'avais pas le choix. Je devais obéir aux proportions.
Au centimètre près.
Sinon, je ne serais pas à la hauteur et ma mère serait fâchée.
Quand j'ai grandi un peu, j'ai décidé que je ne voulais plus être ballerine.
Je l'aime, c'est une activité divertissante, mais je ne veux pas en faire ma carrière pour la vie.
Et je veux laisser mes cheveux bouclés.
Et manger du chocolat.
Et je veux avoir assez de temps libre pour aller à la plage.
J'étais alors au collège.
Je suis rentrée un jour, je l'ai annoncé à ma famille, et ça a mis ma mère dans un état hystérique.
Elle était très fâchée et elle m'a dit : "Tu es si belle. Regarde comment tu danse, regarde ton art."
Oui, c'est beau, mais ce n'est pas moi.
C'est peut-être moi avant de grandir,
moi enfant, mais plus maintenant.
Et chaque fois que je prenais un gramme, elle me disait que j'étais grosse :
"Tu es grosse.
Comment oses-tu ? Tu es grosse. Tu es grosse".
Ce commentaire me mettait vraiment en colère
et je me disputais avec elle à chaque fois qu'elle me le disait,
puis c'est devenu marrant.
Genre : "Salut maman, je suis grosse. Qu'on en finisse et qu'on passe à autre chose.
Prends-moi comme je suis".
Donc, de raconter toute cette histoire sur scène
de façon peut-être un peu plus marrante, selon le script,
a fait que mon père s'est senti très coupable
que je sois tellement triste
et que je doive me mettre sur scène pour partager ça avec le public.
J'ai donc dû lui expliquer que je n'étais pas là parce que j'étais triste.
Mais plutôt parce que je trouvais ridicule
comment les choses se sont déroulées
et que je trouvais important que les gens sachent
qu'il doivent laisser leurs enfants être qui ils veulent,
décider ce qu'ils veulent faire, être fiers de leurs enfants,
ne pas les égorger pas parce qu'ils ont pris un peu de poids.
Je n'avais même pas de surpoids.
Mais ma mère pense que je suis trop grosse.