Je choisis le mot "Activisme",
bien que ce dont je veux vraiment parler c'est la vie quotidienne et non pas l'activisme.
Mais ce qui m'intéresse de raconter ou de décrire c'est comment la vie de tous les jours,
ou plutôt comment le train-train de ma journée me force parfois à prendre des décisions
ou à me comporter soudain d'une façon qui ressemble à de l'activisme soudain.
Quand j'allais quelque part habillée comme il me plaît,
et c'est tout à fait banal,
ça n'a aucune signification politique et rien à voir avec la réforme ou quoi que ce soit,
je me préoccupais beaucoup de la façon dont les gens me regarderaient
ce qu'ils penseraient de moi et comment je correspondrais à l'image convenable ou acceptable.
Mais après avoir réalisé que cette image se resserrait beaucoup plus qu'elle ne l'était déjà,
pas que ça me soit passé avec l'âge... Enfin, si, et j'en suis ravie...
Mais elle a vraiment continué à se resserrer sur moi,
et ce qui était acceptable à un moment donné arrêtait de l'être à un autre.
A un moment donné, j'ai réalisé que je prêtais trop de poids à ce regard extérieur,
à cette acceptation de l'extérieur et que j'avais besoin d'être simplement qui je suis.
Ce qui a été un changement total.
Et c'est venu comme une décision consciente qui n'est même pas arrivée graduellement.
Et depuis que j'ai fait ça, j'ai l'impression que rien que de marcher dans la rue est déjà une affirmation.
Ca fait bizarre. Parfois je sens que c'est valorisant.
Je sens rarement que c'est valorisant. D'habitude, ça me fait bizarre.
Mais parfois je me dis que j'ai le luxe de faire ça,
dans le contexte où je vis, grâce à toutes ces normes socio-économiques
et la communauté dans laquelle on vit,
ce qui fait que je sens une certaine obligation et je me dis parfois - pas tout le temps - :
"J'ai le luxe de faire ça, alors que d'autres femmes, hommes ou personnes en général
ont besoin de voir que ces choses-là arrivent encore dans nos rues pour qu'ils puissent vivre, eux aussi, comme il leur plaît."
Donc quand j'ai le courage de le faire, je le fais.
D'autres fois, je n'en ai pas l'énergie ou ça ne me vient même pas à l'esprit.
Mais parfois je sens que c'est un devoir. C'est pareil quand j'entre dans des débats.
Le fait d'être une artiste, appartenant à la classe moyenne supérieure
d'un point de vue social, socio-économique, me donne le luxe de discuter avec les membres de ma famille,
ou pas seulement de discuter, mais aussi de mener publiquement un certain mode de vie.
Je sens aussi parfois qu'il est important de ne pas cacher certains aspects de ce mode de vie
et de s'assurer de leur visibilité, parce que c'est le seul moyen pour que les autres qui n'ont pas ce luxe
et qui ont une situation beaucoup plus vulnérable, puissent subsister, eux aussi de la même manière.
- Qu'est-ce qui a déclenché ce moment-là ? Tu as dit que ça n'a pas été un cheminement,
pas une évolution ou une mutation. Qu'est-ce qui a fait ce déclic ?
- Je pense, et je trouve ça bizarre de ne m'en souvenir que maintenant,
que ça a été à cause d'un des incidents de harcèlement sexuel qui m'est arrivé dans la rue,
une fois où j'étais habillée très discrètement,
et où j'étais beaucoup plus jeune et plus mince.
Je ne fournissais aucune des raisons... non, pas "raisons"...
Enfin si... les raisons qu'utilisent les agresseurs pour faire ce qu'ils font...
Toutes les justifications pas très logiques mais qui te mettent dans le cadre d'une certaine image
pour que toutes ces justifications ne s'appliquent pas à toi...
Ces justifications n'existaient même pas ce jour-là.
Donc ça a été le moment où je me suis dit que malgré mon acharnement à adhérer à ce mode de vie
à m'assurer de ne pas les provoquer, et que personne ne puisse utiliser les justifications,
ou les provocations ou les je-ne-sais-quoi dont ils ont besoin...
De ne pas les effleurer ou même les suggérer...
Malgré tout ça, il m'arrive ça ?
Là, je me suis dit : "C'est bien que ce soit arrivé, parce que tout le processus était faux depuis le départ".
Je ne devrais pas céder à ça, du tout.
Je me disais que je devais y accorder un peu de poids et faire un peu d'effort pour me protéger un peu
mais soudain toute cette formule ne rimait plus à rien.
Je le fais parfois quand je me sens épuisée,
que j'ai du pain sur la planche et que je bosse sur plein de choses
ou que je ne veux pas me prendre la tête en allant à une séance photo par exemple.
Donc parfois, pas tout le temps, quand je dois aller quelque part
ou faire une course, j'essaie d'éviter les distractions autant que possible.
Dans ces cas-là, je m'adapte à ce qui se passe.
mais à d'autres moments, quand j'ai un peu d'énergie,
je sens que, non, aujourd'hui je vais me promener dans les rues comme bon me semble
et c'est à eux de s'adapter.
Ca n'a rien d'idéologique. Je ne suis pas du tout politisée.
Je ne m'intéresse pas vraiment aux idéologies en tant que tel. Je change mon avis et ça m'est égal
puisque les idéologies elle-mêmes se développent, l'histoire aussi d'ailleurs.
Je fais ce que je veux quand je veux.
Parfois ça tombe dans une certaine idéologie, mais même quand ça arrive, je refuse de lier ça à l'idéologie.
Parce que j'aime avoir la liberté de faire autre chose le lendemain.
Donc, à un moment donné, j'ai compris que je devais suivre ma propre logique,
dans ma façon de faire face à la rue, et d'"être" tout simplement dans la rue,
et si ça se trouve que c'est idéologique, ou si ça s'accorde avec une certaine idéologie ou une autre,
c'est cool pour l'instant, mais peut-être pas pour un autre.
Mais ça me va. Et je continuerai à faire ce que je fais.